La gente que no conoce bien a Prince ve su vestimenta y movimientos y cae en el rótulo fácil: Prince es homosexual.
Nosotros los fans también lo pensamos en un primer momento (siempre desconfié de Dez Dickerson!) pero luego de su conducta durante toda su vida, no podemos nunca seguir pensando lo mismo.
Es más, desafiamos a cualquier galán de cine a que muestre un currículo acorde al enano de Minneápolis: Vanity, Jill Jones, Taja Servelle, Susana Roffs (The Bangles), Apollonia Kotero, Sheena Easton, Madonna (se revolcaron una noche e hicieron un tema juntos), Carmen Electra (sí Electra y le puso el nombre e inicio su carrera también!), su mujer Mayte y la ultima morocha llamada Testolini.
Pero su mayor logro fue durante el fin de los 90’s, junto al mayor símbolo sexual de ese momento: la diosa Kim Bassinger.
Se conocieron durante la filmación de Batman (1989) hicieron migas y enseguida la invitó para grabar una nueva versión de Scandalous de 19 minutos dividida en 3 partes: El crimen, La pasión y El éxtasis, al parecer un relato de su propia sexualidad junto a la diva.
Estuvieron juntos solo unos pocos meses al parecer.
La revista farandulera Star sacó una foto exclusiva en un restaurante donde lo vemos a él con su look de esos momentos, el mismo cuando nos visitara en Argentina en el 91'.
Los recortes muestran como tomaron el tema en nuestro país… lo querían casar!
Prince es petiso, cabezón y culón. Se pinta los ojos, viste como mina y usa tacos. Pero me parece que a fin de cuentas, es mas macho que Bruce Springsteen…
ENLOQUECE EL PRINCIPITO? (por Adrián3121)
Desde hace un tiempo que nuestro amigo púrpura nos viene persiguiendo de distintas maneras. No podemos compartir su música, tampoco sus fotos y mucho menos sus videos. Está bien, podemos comprenderlo en su afán por defender sus derechos como autor.
Pero cuando a fines del 2007 leí la noticia de que Prince demandaba a un bebé por pasearse en un andador y reír al son de Let´s Go Crazy permitiendo que todos vean este video en You Tube, me dije: !Un momento, este tipo se tragó el hongo púrpura!
El genio de Minneapolis de la mano de Universal Music, inició una demanda contra el niño y su familia y consecuencia de esto fue la inmediata desaparición del video en You Tube por su “contenido ilegal”.
La semana pasada un juez de los Estados Unidos determinó que: “El propietario de los derechos de una obra creativa antes de ordenar al sitio web que lo de de baja, debe observar si el uso on line que se le da a su obra es de una replica tan pequeña y tan poco significativa que de ninguna manera pueda afectar el mercado de la obra original”. K.O.
Asi que este fallo dió rienda suelta al bebé que enloquece!!!!
Prince: hacete ver...
PURPLE PAIN
Sin duda alguna Purple Rain es el pico en la carrera de Prince en muchos aspectos: popularidad, musicalmente y también, es su única incursión positiva en el cine pasando por una etapa extremadamente prolífica.
Tampoco cuestionamos que sea considerada la mejor película en su género, pero convengamos que muchas escenas son de lo peor, segundos en los que uno se lamenta estar viendo el film o simplemente rompe a carcajadas el clima al que la trama nos quiere inducir.
Aquí pasamos nota de algunas de las peores escenas de Purple Rain: The Movie
- Apollonia mira la primera actuación de The Time y de repente nota la presencia de Prince detrás, pero no hace nada, sigue mirando a Morris Day y cía. El genio de Minneápolis se coloca esas gafas GIGANTES y sigue parado detrás.
Apollonia está indecisa sobre hablarle al extraño que tiene a sus espaldas. Vacila, vacila y cuando se decide Prince ya no estaba, se había esfumado!!!! ¿Solo humo púrpura?
- Prince entra a su casa y quiere defender a su madre de la violencia paterna. El problema es que lo hace en tacos altos y de forma femenina, histérico y a los manotazos, y el padre le pega y lo desparrama por dos habitaciones con solo un cachetazo. (Si Apollonia se avivaba antes de lo frágil del muchacho lo cagaba a palos al master).
- Prince lleva a Apollonia a su cuarto, nuestro galán logra conquistar a la bella mujer recién llegada a Minneápolis. Prince y su novia frente a frente escuchando una pista que son gemidos (el príncipe dice que es una chica llorando pero esta siendo reproducida al revés). Apollonia, entregada previa hipnosis de Prince, le dice ¿Siempre tratas a tus chicas así, acaso eres King Kong? tocando el pecho del genio.
Pero éste en lugar de arremeter con más fuego lanza el “STOP” más afeminado de la historia Hollywoodense. ¿Stop para que? ¿Quería llamara a Jerome y hacer un trío? ¿Buscar un consolador y hacer un vuelta y vuelta? Ay Prince, eso estuvo muy flojo. Ah y toda la “escena de sexo”, es solo Prince tocando a Apollonia. ¿Dónde está la purple viagra???
- Juntos de nuevo en la pieza, Apollonia le regala la tremenda guitarra blanca con la que toca luego Purple Rain. Prince entonces le regala un aro en compensación (¡?¡?) y no solo eso, después de una escena innecesaria de celos le pega!!! Una mierda de persona…
- Suena I World Die 4 U y mientras organiza su sótano, Prince encuentra un pendiente que le había regalado a su novia y cuando lo tira hacia atrás “milagrosamente” lo agarra Apollonia. Lo raro de esto es que el pendiente se había perdido debajo de una autopista, donde nuestra protagonista despechada arroja el arete en cuestión. ¿El purple arete llegó rodando a la residencia Nelson?
Otras deleznables escenas más:
-Jerome le saca de encima una mujer a Morris Day y la tira a la basura (¿¡!)
-La conversación acerca de la contraseña entre Morris y Jerome. Larga, tediosa y sin gracia.
-La de Prince ventrílocuo con su retro muñequito. Y haciendo pucheros.
-Todos los besos de Prince, no se entiende como besa. Con la boca cerrada! Marche un barbijo de Michael Jackson por aquí!
-Los gritos guturales de Morris Day para festejar sus propios chistes.
-Morris limpiando su apartamento, Apollonia escapando del taxi, Prince con la moto por la vereda… pero todo junto en 7 segundos!
-Morris ebrio demostrando su gesto de apareamiento luego de la actuación de Apollonia y lo que es peor aún: el ataque de celos posterior de nuestro motorizado purple superhéroe.
Y no seguimos porque somos tan fans como los que se sacaron esta horrenda foto je...
Texto ideado por Adrián3121 y acotaciones (cuando no) de JLO.
Revisando un viejo libro sobre la biografía de Fito, luego del éxito de su disco y gira de El amor después del amor, me doy cuenta de las varias veces en que se nombra al chico púrpura en él.
